おわり

こんにちは！未満です。
今日も寒かった。

今月はじめは例のアレもあり特に忙しくてっていうかとにかく気持ちに落ち着きが無かったと思う。
しかし、なんと良い結果で終わったのでそれに関してはもうつまらんことしか言えません。

突然ですが今月でこのブログはおわりです。
読み返したけど（ドM）一年前からずっと生きるのがマジで下手だな！！
人付き合い難しい・いろいろがんばりたい・忙しい　とここで10000回は書いたであろうことしかもう書けない…。
人に見せる目的でブログやってたわけじゃないけど、見てくれてた人はどうもありがとう。嘘めちゃめちゃ恥ずかしいしそんなん想像するだけで死にたいから早く忘れろ。

これで終わるのもなんかなので、最近読んだり見たり食べたりで良かったものを載せておきます。

こちらあみ子 (ちくま文庫)

郷愁

あかるい箱

南の島の星の砂

3月のライオン[前編]

明治 メルティーキッスくちどけラム&レーズン 4本×10箱

無題

こんにちは！未満です。
最近毎日のように夢を見る。
夢日記たまにつける人なんだけど、最近のはちょっとばかしおもろいのでいくつか載せます。






最後のの伏せてる所は、いとこの名前と、もうひとつは私の行ってた小学校。
悪夢ってほど恐ろしくないけど文とか漫画にして面白くなる程詩的ではない。きもい。
造語が出てくるとちょっと面白い。

勉強嫌いだしマジでできないのにするのは、やはりよりハッピーに趣味に身を費やせる環境を作るためなのだ…。ツールとしてじゃなく勉強する人、勉強好きな人ってスゲエ〜〜〜な！！！！
どうでもいいけどオタク趣味のこと調べたり知ったりすることを勉強って言うオタク達見るとモヤる。。オタク趣味じゃん。モヤらん？そんなことない？なんかいっぱいいるよね…

話変わってわたくしガチのほうのコミュ障なんだけど、いやもう当然のようにコミュニケーション自体苦手なんだけど、特に人と声出して話すのが特にめっちゃ下手……………理由として、
①正しい答えを瞬時に出すのが難しい
②後であー言わなきゃよかったみたいな事をこぼしてしまうことが多い
③人間の顔、クソ怖い
からなんだけど、だいたい会話の中で頭を使ってなさすぎるから悪いんだよな…………のくせに話すと疲れる　脳のどこ使って喋っとんねん　正直あらゆることの「うまくできた！ヤッター」感の中で、人との会話がうまくできた時が一番嬉しい。

それもあって、嘘偽りあれど文章の情報（手紙とかラインとか）のほうが自分にあってるとか楽だとか思ってしまう……特に、手紙は答えを考える時間があるし、好きな時に返せるしで良いですね。
そして、何事も、いちど楽だなーと思ってしまうとなかなか抜けられない…。

無題

こんにちは！未満です。

18歳になった。げんなり
というのも、個人的に「17歳」への執着がすごーーーく強かっただからなんだけど、正直ここまで打って自分が17歳でも特に何も執着できるようなことは無かったな…と思った。じゃあいいや。それでも17歳じゃなくなるのは少しげんなりする。

ので、それらしい話をすると、もうそろそろ受験関連が本格的に始まってきて、みんな忙しくて、さほど忙しくない人もなんとなく気を使えみたいな空気になってきて、中学の頃はあまりそんなこと無かった（気がする）のでドキドキしている。悪い意味で
忙しいってもちろん課外がいっぱいあったり曜日感覚が薄れていったりするのもあるんだけど、友達と話しててなんとなく話題が尽きると進路の話になる　とか　模試の結果が良くても悪くてもずっとモヤモヤする　とかの　ね……本当にもう……早く全部終わってほしいなーしか思えなくなるなあ。

年上の人に学年言う機会があると、高校あっという間だったでしょう〜とよく言われるが、そんなことなかった。本当に長かった。てかあと5ヶ月くらいある。長！！！！正気か？！長い長い………
コレ関連に弱音を吐くのはタブー（な気がする）だし個人的に腹がたつが、正直、今は息苦しいしつらい。
なんでもいいから早く終わってほしい。いや全然なんでもよくないですが　待つしか無いのか…。
自分を追い込むのが嫌になるなあ（甘えるな！！！！！！！たいして追い込んでもないだろ！！！！！！！！！刺せ！！！！！！！！！）
いろんなことが死んではいけない理由みたいに感じるのが怖い。
終わったら生きる生きるマンになれるだろうか…。
なったらごめんなさい。

誕生日おめでとうしてくれた人っていうかいつも自分に付き合ってくれてる人達ありがとう。
抱いてくれ〜〜　わりと本気で
すみません

無題

こんにちは！未満です。
うっかり６月の分を更新しそびれた。先月何してたっけ？記録しないとまるでおぼえていない。

最近はなんだか毎日そこそこ忙しい。主に学校が。
やることがたくさんあって毎日何個か忘れたふりをしている……本当に忘れてるときもある。

あと
最近は時間が開くとアニメを見たり本を読んだりゲームをしたりしている…
どれもこれもおもしろすぎやがる！！！！！
人の作ったもの（広い意味で）がいろいろとにかく面白くてたまらん。
みんなこんなこと考えてるんだー
感性豊かな人間ではないので、どこが良かったとか作品の目的とかを理解（っていうか自分の中で納得する）のに時間がかかるけど…。

勉強をしなさい

それですぐ比較して自分はとか自分の作ったものはとか言うのもキショイけど、
その分、自分の作ったものが嫌になっている。
いったん　絵とかから離れたいしそういう時期（？）なのかも〜、と思っている…。
ネットに公開するのに良くも悪くも慣れちゃったんだと思う…
考えれば考えるほどわけがわからない。
これを落ち着いて考える時間にしたいけど、どちらかといえばサボってる感覚だ。。
サボり以前に別に誰も強制してねーよ自過剰か

無題

こんにちは！未満です。

GW楽しかった。良いものをたくさん見た
（と5/10の私が下書きに残している…）

昨日今日とひさびさにまともな休みだったのに、とりわけ良いことも悪いこともなかった。家にずっといたし……
最近なんだか全てにおいてものすごくやる気がない、のわりにあれやらなきゃこれやらなきゃって焦りがある〜
良くない！！！改善しよう
心の余裕が欲しい………そのためにお金がほしい………
（心の余裕→生活の余裕→金銭面の余裕だと思う）

去年からずっと引きずってることがあって、ずっとというか、なんでもないふとした時に許せん…とか憎い…とか悲しい…という気持ちが、グワーーーっ！！！！！と来て心臓に良くない。疲れる。

あと最近2人に（おそらく）嫌われてしまったみたいで悲しいし申し訳ない……でも多分生理的に無理とかのレベルだろうから改善するのは難しい気がしてしまう……改善したところで一度嫌いになった人間を好きになることは無いだろうしね……
開き直りも良くない。
良くないことまみれだ〜〜
わ〜〜〜〜〜〜

全部愚痴

こんにちは！未満です。

今月っていうか今週がなんかもう何もかも駄目なので早く終わってほしい。
自分を嫌いな人と自分とで協力しなきゃいけない作業をやるのがしんどい。相手はできた人だから、私に何かするわけじゃなく我慢してくれるけど、もうすげー嫌なんだろうなあ…………と思うともう駄目でもともと悪い要領が更に悪くなる。
これに関しては自意識過剰の加害妄想じゃなく、ガチの加害者なので（自分が）もうほんと……すいません……

人に好かれるように話すとか、効率よくやることをやるとか、しちゃいけない話をしないとか、忘れ物をしないとかがどんどん自分だけの問題じゃなくなってきて生きるのが難しすぎる😢

それでもまだ自分と遊んでくれたりする人がいるのありがたいことだなあ……
そういう人たちに、母に、ネットに、甘えないよう、依存しないような心を持たなきゃいけない！！
多分、これはみんなはもうとっくのとうにできてることだろうから、そうやっていつまでも甘ちゃんの自分が恥ずかしくてたまらん。
あと、最近自分があんまり歳をとってないのが恥ずかしく感じることがよくある。
年上の人と話すと尚更。
年齢が恥ずかしいんじゃなくて自分の至らなさが恥ずかしいのだが…。

あーーでも同級生が軽率に抱きしめてくれるのはほんとに嬉しい　好き　LOVE　一緒の墓に埋まってくれ（こういう所が良くない）
高校生じゃなくなったらみんな人を抱きしめないんだろうか……嫌だ…抱きしめてくれよ〜〜〜〜

家で一人でこういうこと考えてるとき、不定期に頭がカ〜〜〜ッと熱くなって胸から下がスカスカの感覚になる　そのすぐ後全身重くなって動かなくなる

それと、今月は食事と睡眠があんまりうまくできなかった。
まずとにかく食べろ！！！！という強迫観念みたいなのがあって、最初はわーいたくさん食べるぞーの気持ちなんだけど、3口目くらいでそれはいけないこと…また太るぞ…みたいな気持ちになって最終的に便所で突っ伏すようになってしまう。
あと短時間しか寝れない時期があった…。
これはまずい…どうすればなおるんだろうか
あんなに好きだった部屋の掃除と風呂が死ぬほど億劫になってるのもまずいと思った。

本当に何も上手くいかない…なにもかもが……
私は人生失敗してるんだなあと自覚する度頭が真っ白になって吐き気を催している。
どうすればよくなるかを考えて、行動するのが正しいと思うから、そうしたい　嘘そうしろ

明日　とても気が重い
でも姉が帰ってくるようだし、来月いとこ（本当にカワイイ）と遊ぶのでそれまで心を強く持とう
いとこほんとにかわいいんだよ　早く摂取したい

好きな人達と話す（楽しい）→一人になった時に後悔　のループなんだけど、それでもやっぱり好きな人達と話して楽しくなりたい…迷惑だなあ…

無題

こんにちは！未満です。

３月３月………地元はまだまだ寒い。
Twitterやめたくてブログ立ち上げたのにTwitterいじりすぎて書くことがない　ダメじゃん

長い休みに入るとどうもダメニートと化したり気分が沈んだり無気力になったりであかん…
真面目になりたい、自分に厳しく！！！
自分の意思に関係なく行動をしましょう…
自分がたくさん無駄な時間を過ごしてることを自覚しろ
はやく大人になりたい………なりたいじゃねえ！！！ならなきゃいけないんだよ！！！

という気持ちの春休みであった…。
もう結構な年数生きてるのに何も成長してないの恥ずかしくて情けない　頼ってばかりですみません
そういう、自分が頼れる人たちに嫌われないようになるのが今の目標（というか願い）
こんな願いでごめんなさい…懺悔ブログ…

散歩の写真です