全部愚痴

こんにちは！未満です。

今月っていうか今週がなんかもう何もかも駄目なので早く終わってほしい。
自分を嫌いな人と自分とで協力しなきゃいけない作業をやるのがしんどい。相手はできた人だから、私に何かするわけじゃなく我慢してくれるけど、もうすげー嫌なんだろうなあ…………と思うともう駄目でもともと悪い要領が更に悪くなる。
これに関しては自意識過剰の加害妄想じゃなく、ガチの加害者なので（自分が）もうほんと……すいません……

人に好かれるように話すとか、効率よくやることをやるとか、しちゃいけない話をしないとか、忘れ物をしないとかがどんどん自分だけの問題じゃなくなってきて生きるのが難しすぎる😢

それでもまだ自分と遊んでくれたりする人がいるのありがたいことだなあ……
そういう人たちに、母に、ネットに、甘えないよう、依存しないような心を持たなきゃいけない！！
多分、これはみんなはもうとっくのとうにできてることだろうから、そうやっていつまでも甘ちゃんの自分が恥ずかしくてたまらん。
あと、最近自分があんまり歳をとってないのが恥ずかしく感じることがよくある。
年上の人と話すと尚更。
年齢が恥ずかしいんじゃなくて自分の至らなさが恥ずかしいのだが…。

あーーでも同級生が軽率に抱きしめてくれるのはほんとに嬉しい　好き　LOVE　一緒の墓に埋まってくれ（こういう所が良くない）
高校生じゃなくなったらみんな人を抱きしめないんだろうか……嫌だ…抱きしめてくれよ〜〜〜〜

家で一人でこういうこと考えてるとき、不定期に頭がカ〜〜〜ッと熱くなって胸から下がスカスカの感覚になる　そのすぐ後全身重くなって動かなくなる

それと、今月は食事と睡眠があんまりうまくできなかった。
まずとにかく食べろ！！！！という強迫観念みたいなのがあって、最初はわーいたくさん食べるぞーの気持ちなんだけど、3口目くらいでそれはいけないこと…また太るぞ…みたいな気持ちになって最終的に便所で突っ伏すようになってしまう。
あと短時間しか寝れない時期があった…。
これはまずい…どうすればなおるんだろうか
あんなに好きだった部屋の掃除と風呂が死ぬほど億劫になってるのもまずいと思った。

本当に何も上手くいかない…なにもかもが……
私は人生失敗してるんだなあと自覚する度頭が真っ白になって吐き気を催している。
どうすればよくなるかを考えて、行動するのが正しいと思うから、そうしたい　嘘そうしろ

明日　とても気が重い
でも姉が帰ってくるようだし、来月いとこ（本当にカワイイ）と遊ぶのでそれまで心を強く持とう
いとこほんとにかわいいんだよ　早く摂取したい

好きな人達と話す（楽しい）→一人になった時に後悔　のループなんだけど、それでもやっぱり好きな人達と話して楽しくなりたい…迷惑だなあ…